les histoires folle de lucifer...

va y poste tes histoires dans ce topic !

Je sais pas pourquoi mais je sent que ce topic va me rapeller quelques souvenirs

oui en effet mais bon comme ça il à son propre topic !

a ces cooooooolllll merci ou alors ces pour me mettre doucement a l equart peur que je vous contamine ????????????????

soit je vais les mettres ici now

mon slip est une carotte...ronde et joufflu. Avec un peu d'imagination, tu peux la mettre dans le chien, ou la mettre au zoo (qu'est-ce que j'aime le zoo). Le probleme...c'est de choisir son slip!!!! D'ailleurs ULTRA_SLIP pourrait vous le dire, un zoo est un slip!!! Enfin, comme je viens de me lever...je crois que mon slip, je vais le fumer. Bon, le tout est de ne pas se faire triaire en roulant son slip...c'est un coup a se tordre la suce en deux.

mais non mais non tiens pour me faire pardonnée je t offre une petite chope de bière !

Courgette fleurie et thon qui supure l'eau de phoque... Tout commence en queue de sucette... je m'en égorge le frein du slip à grand coups de claque-jaretelles sur les pieds. Ma tante, operée dernièrement dans le but de se faire implanter des hormones de militaire faciales, m'appele en plein nuit pour me dire de ne pas lancer la tondeuse chez le voisin avant que je n'aie atteind ma majorité dentaire. Le problème est que je n'avais pas mis de boules de geisha à secher sur la fenetre comme je le fait d'habitude et que je du lui raccrocher au nez afin de pouvoir uriner tranquilement sur mon chat qui dormait à coté du gratte-sourcil. Dégouté, je me revêtis a la hate car j'etait déja habiller et me précipitait sur ma console play-station afin d'en extraire le jus. Encore sous le choc de la mise-en-plis sexuelle que m'avait fait mon dentiste...je me remémorai le bon vieux temps ou avec des potes on avait comme habitude de se mettre du nutella en-dessous des paupieres...un jeu tres attractif et qui amène souvent a se diriger dans le metier de la traie des amydalles

ps: toujours de jeunes saucissons de trois semaines a vendre.

extincteur mamaire : ( cadeau pour toi )


replié sur mon slip 16v, je me livrai a une petite partie de "démonte-moi le sucre,chérie" en récitant le téléstar à plein nez. Refusé à l'exam de stérilisation du tabouret, je rageai à l'encontre des protecteurs de carburateur pour lave-croquette. Maman, fan des juments à quatres sous prétendait qu"en enfoncant ses pieds dans le chien on pouvait entendre la mer. Du coup j'ai essayé de mettre un ejacule-pastille dans le mien et j'ai recu une boite de thon de 12 kg pour monter en kit. .... Attendez, on viens de coller un merlan bien faisander sur ma porte d'entrée. bon, je me tate le bord du pli de fenetre et je sucotte un coulis d'saumon...et sur ce je lance mon tube dans l'frein du zoo

aie nooooooooonnnnnnnnnnnnnnnnn jai deja pas compris ses histoir sur le fofo des tm alors la jvai etre largue lol bon jatten les histoires avec impatience et puis jvoulait te demander un truc lucifer tu fume ko iavant decrir tes histoires jpourrai faire d ebelles redac moi

mdrrr comme je l'ai dit ben dsl ces naturelle chez moi et on peut plus rien y faire

mais content que ces histoires te plaise je continuerai a vous muscler vos joues a force de rire

ahahah arrete jvai avoir des rides d'expressions a meme pas ans a force d eles lire

Théresa... le chien d'hopital :

Théresa etait un arbre d'environ trois semaines à qui l'on avait proposé de se convertir a la cueuillette des slips. Agé d'à peine 2 strings, Theresa adorait vendre des scouts. Ca lui rappelait le temps ou sa maman scultait des tubes de colle à saucisse. Il se dirigait vers son lieu de travail tant aimé, cet endroit chaleureux ou on rangeait des joueurs de foot épileptiques abandonnés par leur maitre dans des sacs en plastique de l'aldi...bref, a l'hopital. Il venait de passer les portes coulissantes lorsqu'il se mit a coulisser aussi...il caressait la vanne thermostatique d'un radiateur avec amour et souris a tout va en rottant un bon vieux relant de carbu. Decidé a ne pas arriver en retard, il se mit a lire une tasse de café. Il jetat un un classeur dans un bol de plus et il decida qu'il fallait subtilisiser le tiers d'une brebis a un vieil adepte du jus de streptocoque. Il prit donc l'ascenceur à rebrousse poils et commande deux litres de pizzas fraichement cueuillies. Il se tira une balle dans le slip et c'est beau


ps: jeunes saucissons de trois semaines a donner pour 200 balles. tbe, tres peu servis. ctok.

ptdr mais l'accoucheur ta pas ratrapper a ta naissance ou alors ta mere ta berce tro pres du mur ou koi parsque pour inventer des histoir pareil fau etre un peu tordu

looolll mais j'ai jamais dit que j'etais normal moi mdrrrrrrrrrr

loooooooolllll a wé cest vrai ta pas eu la prentencion de dire sa mais franchement jte met 10/10 pour les histoires les plus delirantes

merci

bon la je vais matter usa italie et voir qui va se faire rammasser

et persso je m'en fou moi je suis deja qualifié pour les 8eme de final


VIVE L'ALLEMAGNE

mo isui pour l'argentine alors vive l'argentine qui a fait un beau score contre serbie montenegros

loooollll ces le 6-0 si je ne me trompe pas

allez si les state gagne ( juste pour voir perdre les italiens) je met deux histoires dingues d affiler je me laisserai pas reposez entre les deux mdrrrrrrr

a+

wé ta bien vu 6-0 eheh ils ne couraient meme plus sur le terrain a force moi le match que j'attends cets USA-arabi saoudite

ok ben un match nul mais avec bcp de carton comme dab a croire que bientot les arbitres iront en mettre aussi au public parcequ ils chantent mdrrrrrrr

soit voila ma petite histoire




planqué derriere un veau en manque, j'epiais un tourne-suce depuis une bonne dizaine de minutes lorsqu'un pèse-plouc gradé vint demander l'adresse d'une jambonnerie a un clodo adepte du fist fucking sur mouton. Il fila deux tire-castors au clodo et se mit a faire reluire le bord d'un trou-pastille qui campait la depuis deux bonnes semaines....le trou-pastille est un artifice normand tres reputé dans le nord du congelateur, les citadins font souvent des rituels a base d'assouplissant afin qu'il pleuve seulement dans les chiottes. Encore que si je me met à sniffer du suc de parvis stéréo bi-valve, on me reprochera encore d'aller a la chasse a la descente de lit et on me denoncera comme etireur de neskuik frais. Moi j'appelle un âne ...un boeuf et non une k7 de cul, un citron nasale

ptdr tes histoires son vraiment delirantes mais t'arretera tu un jour , sera tu en manque d'inspiration

ben c cool parceque la la reponse est tres rapide : " non" mdrrrrrrrrrrrr

wé mdrrrrr tu servira dexemple a mes enfants dans ce quil ne faut pas faire en cour

warrior ca me fait penser a deux choses: wood et sa terrible histoire et l'histoire sans fin de notre taverne et si on faisait ce jeu-la? je suis sur que ca plairait a lucifer

wé jpensais a sa ^^ jsui partant pour commencer notre histoir sans fin je te laisse l'honneure des premieres lignes